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第77章(第1页)

王烁:

你好!见字如面!来株洲一晃一周有余,期间无数的想家,马上要离开这个地方了,我在酒精中无尽的沉沦,原因无他,因为我是一个无聊的人,我的生活除了工作,就是喝酒,这是我曾经想要的,现在是这样了,在无处灯光音乐交缠的大大小小的酒吧里,我能感受到的是一种掌控感,很奇怪吧,我在酒吧里逐渐丧失了所有的新鲜,留下的是老油子的熟悉,好的,现在我是这样的状态,酒喝多了,生活就充满虚无感,贴地飞行,不踏实,却也不敢停下,为什么我不知道,我也搞不清楚,只是在诚惶诚恐的孤单或是懦弱还有恐惧中,一步步走向酒后短暂而漂浮的勇敢中,好像一块浮木,也安全,也危险。所以迫不及待的再次把自己灌醉,只有一点恼人,就是喝多了更不想一个人睡,更不想早上起来面对不稳定的自己,于是就在朦朦夜色里,与无数个过客纠缠,很久以前我以为心照不宣的离开、潇洒的提裤子走人才是这种情况的结局,现在我不这样想,我只觉得,我很缺爱,缺少陪伴,我会尽量维持这样的关系,直到我们稍微的走近一点,清楚地在阳光下看到彼此的底色如此的不同,于是再也遏制不住内心的讨厌,温和的走开了,回到渴望亲密关系的原点,对新来的肉体展现出深深的欲望。说来说去,还是不想浪费任何时间、精力在不一定有结果的事情上纠结,反正不一定成,成了也可能会分手,与其包容和忍耐,有没有一种方式让我们各取所需呢,比如我想你的时候就找你,反之亦然,如果你忙或是我忙,我们可以找别人,这样也好。不过总而言之也会有个最喜欢的。但是这种状态其实不符合我们的文化背景,所以吧,很容易出现一些奇奇怪怪的问题,比如莫名其妙的冷淡和不尊重,或是时而出现时而消失的情况(应该是临时有更喜欢的人找了,所以就改变了想法),不过说一千道一万,这种烂桃花来的也瞎,去得也快,基本是没有结果的,所以一旦认清了,就要接受短择的设定,不要往长线上去靠,省去很多麻烦,只是可惜,人非草木,孰能无情,即使在这种混乱的情况里,也会遇到喜欢的,比如孙承钊,其实,我那时候慌里慌张的把他删了,一来是因为姐姐说的他在吊着我,事实也确实如此,二来是我开始把他幻化成你,在很多个时刻里,我分不清是喜欢他还是希望他替你陪我,是的,不在乎枕边人是谁,因为在我的想法里,他们只是替你陪我,只要睡觉安静,就挺好的,我觉得我已经很不尊重他了,我不能再继续这样搞,你知道吗?那天他从光音走进来找我的那一刻,某些意义上满足了我对爱情的期待,对你的期待,在我千百万次想象、设计、计划、安排、希冀我们在相遇的构想里,这是频率出现最高的一幕,然而你我可能都明白,我们可能没有以后,我不想把话说死,我只是想,是有这么一种可能性的,对吧。我是爱的,所以他走进来那一刻,宿命低语,我可以看看其他人。这个标志性的王家卫式镜头,是我喜欢他的原点,可惜,我们在这件事的节奏上,没有共进退,缘分一天天的散,这样半死不活的维持着,彼此难受。

田甜恬男朋友出轨了,那个男的,本来也不算清白,前后被抓住了三次,她说以为自己会特别伤心,结果就只是生气,这是很大的区别,她在盘算分手的事,老孙离婚了,露露回来了,隔着屏幕,我感受她的死灰复燃,看着大家一个个在沉沦,我想不清楚谈恋爱或是结婚,或是确定关系,这件事好像本身就意味着什么,哦,开始就意味着结束,只是早晚问题。良久,我问她,你还喜欢他吗?她说,多少肯定是喜欢的,那,怎么会不痛呢,只是逃避要分开的现实罢了,但是只要喜欢,就可以在一起的,是吧,我在这方面,倒是一直蛮纯真的,于是在我们僵持不下的局面里,我了个微信给孙承钊,我说:你是不是不喜欢我了?届时我躺在另一个人的怀抱里,这并不影响我的期待,一个小时以后,他说:你都不理我,明明不回消息的人是他,他很会暧昧,短短两句话,我心里就觉得推拉起来,可是,我不是来玩套路的,我只是心平气和的想问,还喜欢我吗,于是早晨起来我说:你好好回答问题,我认真的,没过一会,他说:喜欢你看到消息的那一刻,我开心,因为喜欢对我来讲就足够了,我觉得没什么比相处的舒服贴心,要重要,我希望在无数陌生场合醒来的我和他,最终都会回到西安,然后还是回到彼此身边。两分钟以后,他说:阳子你咋回事,这种没什么信息量的问题,就像谜语,往往蕴含了深刻的意义,我们两,有时候,挺像的,敏感也罢,封闭也罢,我说:我怎么了嘛,我总觉的,我们两又近又远,因为我好像知道他在问什么,问我忽冷忽热,问我为什么消失,问我最近好不好,问我是不是有了别人,亦或是问我为什么这么对他,或者问我为什么莫名其妙,如此种种,其实答案就在我的问题里,你是不是不喜欢我了,如果人有频率之分,那大概这就是同频,我是觉得我理解他也不理解,他也许也是这么想的,我想推进,却也犹豫,有太多的牵绊,最后其实都是怕,怕不尽如人意吧,田甜甜说我两是渣女配渣男,绝配,我也觉得的我们算是棋逢对手,情绪上的能量很足,有好多可是,也有好多的顺其自然,这个人,是全西安最讨厌的那一个,因为我不知道拿他怎么办,我们见面了兴许要吵架,又或是平平淡淡,喜欢的总是不理人,我的欲望也是别人的欲望,他不理我,自然是在理别人,深呼吸,放松,没事。

后面准备来长沙了,我要离开西安了,我们见面的几率又变小了一点点,是吧,如果有以后,大约不是今天,那我等,我可以等。

好在有你,有猫,可惜现在猫也不能带过来,我心里难过,不想和它分开,有它在,起码有回家的动力,有你在,其他人再怎么折腾,也就是过客,真好,感恩有你,如果我能再选择一次,一定要回到你的生命里,永远留下可能,世界之大,就是有很多可能,可惜我不能问一句,你好不好,这样一想,其他人死活跟我也没什正相关,清醒点,人也就舒坦多了,天天沉溺在情情爱爱里,好也不好,好在浪漫,坏在除了浪漫,一无是处,所以啊,所以啊,最好是把我的浪漫都给你,把我所有都给你,你开心就好了。

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