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第二十三章 青涩岁月11（第1页）

一九八五年十二月一日晴

一个月竟匆匆的去了，去的那么快。给人留下的是日子，对每一个人都毫不吝惜。但是，我，又给日子留下了什么呢？整整一个月里，给生活留下的总都是埋怨。

人的一生，活在世上，都想给世界留下一点美好的东西，直至离开这个世界时心中也没有遗憾。

至少，象我们这些普通人，也都想在人间留下一点美好的事物。不需要什么豪言壮语，只要做人的快乐，事业的成功，家庭的幸福。对于我们这些平凡人来说己经够了。可惜这也很难很难。

那天，当我拿到待业证时，心情复杂多了，也不知胡想些什么？预示着命运的不好？要是自己分配到这里的山区，可怎么办？

山区对我来说总有想办法调离的地方，如果一辈子呆山区我能接受吗？如果你对生活的环境有了逃离，就会产生怨恨。也就会埋怨生活。我也埋怨这里的生活。“牢骚所能给您的唯一东西只是精神贪乏者的怜悯和施舍”这是哪位名人说的？高尔基曾说过“不要对任何人埋怨生活吧。

前几天，我还不安心，心里满是沮丧。姐姐所言“等待命运的安排吧。”命运之神怎么会垂怜我们这些平凡人呢？心里也觉难受。可不是不喜欢山沟的生活，而是害怕坐车s形的山路头晕生病似的。又担心找不到理想的伴侣，找不到知己朋友。

十二月三日睛

爸爸这人总是叫人怄气的，前时的“暴跳如雷”又变成了今日“阴阳怪气”。

早上，我捧着一本书在看，而且看得有滋有味的入了迷。你猜爸是怎么对我说的“又不考大学，整天看看看，又没本事。”这些带刺挖苦的话对我来说是多么的难受。心里也不是滋味，真的刺痛了心上的伤痕。是的，为什么就没本事？连高中也考不上，这些说不出的苦，正是毕业时期己经受够了，受多了而对自己感到失望。但同桌鼓励我。更觉一切都失望反而还害了自己。所以想利用空余时间来填补那没什么知识的脑袋。挥自己的长处。说真的我也是爱看书，特别是小说之类的。爱看书有什么不好？总比他们爱打牌的人虚度光阴好吧？我还嫌姐他们吵得我无法清静。也就喜欢在小店里看，看多了爸爸也有意见怨怒我了。唉，连一个看书的地方也没有了，到处都不适应。

“没本事”这句话在脑子里记着：读书没本事，工作也没本事考的。勤奋吧，勤奋复习考好成绩分到城镇上班就长本事了。

十二月十一日

这几天时间也匆忙，晚上去看电视剧，白天在店里，下午呆在宿舍里，本该是学习的，但天气变冷了也没集中精神复习，很不好受。心情也不好，只要别人说话语气重了点，心里都不好受。何况爸的责骂甚至暴跳。叫你做事时总是要凶，怨骂不休，自己只好用“走”来对付。心情不好时，只有用哭泣来泄，来抚慰这颗脆弱的心。

人与人之间的事情总是那么复杂，相处起来令人感到害怕。

有时，我常贪恋书，忘记了时间，也没有钟点，常在写和看时忘了做饭。就是一次，爸也不会原谅。有时给痛骂一顿。我也很自责，责怪自己。而炒菜慢晏吃晚歺爸把不满全撒在我身上全指责我，有什么不是也是对我凶。好象服侍皇爷似的一点也不要做错。

我也责怪自己不该把晚歺搞得太晏吃，

但怪也无用了，己经又犯下了一次错。也怕给爸爸凶一顿心里也难受。受了一次次的责骂，心里哭也不是，不做家务也不是。拿着瓢盆乱扔的泄情绪。

今天不知怎的一天都犯错，只顾看书计算钱时找错钱给别人又给爸训了我：“心不在焉，满不在乎的”。我也难以忍受爸的臭脾气，伤心透了。好想妈妈来，妈来了也不用我受这么多气。等爸把他的臭脾气泄在妈身上我也就不再那么难过。他的坏脾气什么时候能改？他己经直接影响了我的性格，我也变得脾气暴躁连自己也讨厌自己了。

明天想回乐昌，脾气倔起来再也不想回来了。可是又怎么可以呢？这只是说说气话而己。爸爸说不知回去不来了去做“流氓”。

十二月二十一日星期六阴

大概是十七八号吧，我和妈一起进来五山的。姐很高兴，又气又笑的对我说：“哼，你们再不回来我可要把那些鸭子杀了，一天杀一只。”又带着恼怒而又开玩笑的接着说：“抵打五十板，这么迟才回来。”是呀，是故意迟回来的。在家的生活比这里好过多了。在家里每天早上都睡懒觉，一日三歺也不用煮，怎不好呢，可以庸懒。再懂事都可以偷懒。

妈妈来了，我以为我可以美梦享清福了。也不用再受爸爸的气可以万事大吉了。

可惜生活并不是这样的，反而多了一个人又象演戏一样的生战争，全家人都不得安宁。连同一幢楼住的同事都说我们了。

是谁引起的？是我自己吧？

记得那天傍晚妈在做饭，而我就在抄写自己写的小说，我想妈在煮饭就不用我管了。三姐下班回来看不惯就说我不帮妈做家务。也许是不服气我也不出声。爸爸知道后对我很凶，而且还骂得很恶毒。我哭了，但不会伤心了。我不想用他的脾气来折磨自己了，真的一点也不想。这样看来是我把这个家搞得不得安宁的？我不出声，在生气，爸爸仍然是暴跳如雷的吼。

有一天，妈和姐在杀鸭子夹鸭毛，两人不知在嘀咕着什么。后来只听妈说：“阿虾也是的，姐的衣服也不洗。”我才知道原来姐向妈告我的状。我很生气，说就是一天晚上没帮她洗衣服就打小报告了？姐还喜欢在别人面前当着面说我的不是。我说你在家说还可以接受，到外面去说自尊心受到伤害。又说我不接受批评，明明自己错了又不肯承认。爸就说我骄傲自大。

我没有勇气承认自己的错误，也不知道自己错在哪里？反正一听到别人批评自己就觉恼火得很。

如果人和人之间少一点矛盾，多一点宽容，生活少一点痛苦，多一点快乐，那么人生还有什么“戏”好看呢？做人，真的不是那么容易，真的是很害怕人和人之间的相处。相处不好，战争时时都会生。

十二月二十三日

哪里有战争的烟火就逃离到那个和平的境地。好得我也有个避难所，跑回乐昌玩玩，心情又会好起来。在家东走西逛的临走时才想起去丽梅家玩。

那天下午我去她家她不在家还没下班。晚上她到我们家来玩。在那时，我们只能互相问候，说离别后互相都不知道的事情。她去了家仏厂上班，听她说她的工作很辛苦，时间也很紧张。比读书时还少的空余时间。想不到她的工作这么紧张的。我们玩到九点多钟就回家了，朋友相聚的时间总是会不知不觉的溜走。她叫我下个月三号去她家玩，我高兴的答应着，就这样，她回家了。

十二月二十五日星期四晴

天空阳光灿烂，想想一个月很快过去，一年也接着过去，新的一年很快会到来。我是一个喜新念旧的女子。喜欢时光永远停留在美好的一刻，永远都不要消失。所以才喜欢“写”。

现在静极了，只有我一个人在这空荡荡的房里，真的挺静，甚至静得有点害怕。姐他们不知去哪儿了？环境也是这样，吵就吵得心烦意躁，静时却变成了死寂般的可怕。

这段时间姐姐他们几乎每天都打羽毛球，我也很想运动运动，打打羽毛球。可是我又不会打，又很想学。每天看他们打球看得很有趣而且也心动了。这也是我爱好的？

不会打，心里也想马上学会就好了。

那天打羽毛球，我连一个球也接不上，而且连球在哪里都找不到，看的人都笑了，笑得我脸红耳热的一点也不好意思。心想：嘿，难道我就这么蠢吗？就不信。一定要学会打羽毛球。但是，两三天过去，直到现在，我仍没学会。真的这么蠢？

每次打球，都没有练的机会。要想学会打球就不要怕别人见笑。几次有人看自己打球总是接不到，球还没到就扑过去，一扑竟扑空的。有时打不好又常常要对方捡球心里也有歉意对方一说就更不好意思了。那么，就只有姐是我的打球对象了。球拍不是自己的，想练也没机会，姐也没那么多时间陪我打。今天，我还因自己买了个球得罪了姐的工友。因我不会打不给球她们打。觉自己也太孩子气了。

前两天冻着了，整天都有点不舒服，头疼。到晚上头疼得更厉害了，睡觉前浑身都冷得抖“打冷战”，感觉挺难受的。

第二天睡到十点钟才起床，在这以来还是第一次。妈妈见我不舒服，煮鸡蛋给我吃。慈祥的妈妈多会疼爱自己的女儿呵！我又一次得到了母爱的温暖。那么大了还想撒娇呢。

今晚听妈说是过冬，我要洗头，她却说不给。我不管她，把头洗了，她说我比牛还难教，说我就是牛。我也不明白为什么过冬就不能洗头，照样破例了。

晚上加菜，可怎么也吃不下一口饭，连猪肉也不想吃。妈说是太恶睡，不小心冷到肚子了。

这一年又将过去，新∽年又将到来。你，准备好迎接新年的到来吗？