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第三十二章(第2页)

不知道为什么,比起做爱,我会更喜欢和许宴接吻,或是牵手与拥抱,类似这种很纯爱的行为。但是对视的话对我来说是个比较艰难的举动。

如果我和许宴对视的话,我猜,用不了几秒我们就会亲在一起。不知道是许宴眼里的感情太过炽热还是我的,总之,我永远无法什么都不做的与许宴对视。

没出息就没出息吧,反正这又不是什么值得嘲笑的事情。

那天晚上,我和许宴躲在被子里相互抱在一起,什么都没有做,只是静静的抱在一起。

用的我很喜欢的睡觉姿势。许宴侧躺着,一手搂住我的腰,一手拖住我的背,将我整个人严丝合缝的抱在怀里。

这种姿势显得我很无理取闹的样子,就像是躲在妈妈怀里撒娇的小孩。但我并不觉得有什么奇怪的地方,因为我是许宴养大的,在我心里,他是比任何人都重要的存在。

就像是我们的这段畸形的不正常的关系,即使会被人诟病,但也没关系了。

毕竟许宴很爱我,我不能让他伤心,所以我也要很爱他。这不是选择题,是我心里早就有答案的必答题。

就算是有人掐着我的脖子让我离开许宴,我也不会那么做了。毕竟,我已经有了一次离开他的念头,最终以失败而告终。所以,我再也没有机会了。

我坐在心理咨询室门口,许宴坐在我旁边。

我的双手紧紧的绞在一起,例如初三那年的暑假一样。一样的无助与害怕。

突然,我的手被握住了。我转头看向许宴,正巧与他四目相对。

许宴与我十指相扣,冲我笑笑,说:“结束后带你去吃好吃的。”

我朝他点点头,直直的盯着他与我十指相扣的那只手。

我想,还是和那次有些不一样的。

坐在心里咨询师对面,我的内心莫名的感到很平静,不知道是不是因为许宴在外面等着我的缘故。

我的医生是许医生,戴着眼镜,斯斯文文的,让人看着很舒服。

整整两个小时,他一直在不停的问我问题。

最初,我是很排斥的,因为他问的问题全都是我不想回答的。

但后来,我就放下了对他的戒备心,因为他说许宴就是怕我出现这种行为才会让他来当我的心理咨询师。

我问他为什么,他却不肯和我说了。

像是第一次瞒着许宴偷偷来做心理咨询一样,我将自己全盘托出,将自己的伤疤硬生生的重新揭开给一个陌生人看。

我哭着说出那些埋藏在我心底的不愿再想起的痛苦回忆,告诉他我为什么不高兴,为什么想要自杀,为什么过的这么辛苦。

其实这次心理咨询是和初三的那次不一样的,有很大的不同。

就比如说我初三那次的心理咨询只有一个小时,我找了一个很小的心理咨询室,只花了200块钱。我把对面的医生只当成一个可以听我哭诉的树洞,哭完说完就走了。因为他说我需要吃药,而药的价格很贵。

然而这次,我并不只是哭诉,我认真的听取了医生的问题,并做出了最诚实的回答。因为我知道许宴在外面等着我,他希望我早点好起来,所以我打起十二分的精神,很听话的回答医生的问题。

两个小时的时间过的很快。结束后,许医生递给我纸巾,告诉我我今天表现的很棒。

他也给我开药了,但这次我接住了,因为他说许宴已经付过药钱了。

我的手放在门把手上,在出去的前一秒听许医生说:“其实,你最好的心理医生是你的哥哥。”

我有些不理解,但好像又懂了些什么。还没等我过多思考,我就被许宴抱住了。

他看起来有些慌乱,至少在我看来是这样的。

“怎么样?”他问我。

我没有回答他的问题,只是在他肩膀上蹭了蹭,然后抬起头来冲他露出一个笑容。

“许宴,我饿了,想吃东西。”我说。

许宴愣了一下,也冲我笑了笑,之后牵着我的手往出口处走。

“我也饿了。”他说。

折腾了好几天,我的睡眠质量大大提升。

许宴不再躲着我,我也不再躲着他。现在,我可以毫无负担的去爱许宴以及被爱。

我们像是终于重归于好的小情侣一样,最终把自己最真实的一面展现给彼此,毫无保留的。

我是周六上午去的咨询,吃过饭后我们就回家了。

许是因为我将自己全盘托出给了许医生,或是我前几天的时候天天失眠,许宴不在我身边我睡不着觉,总之,我已经好几天没有睡个好觉了。

躺在床上,没几分钟,我就窝在许宴怀里睡着了。

再次醒来时,天色已经完全黑了。

一种孤寂感莫名其妙的涌上心头,我睁大眼睛,在黑暗中盯着天花板看。

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