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第64章 啊咧为什么（第2页）

后来，那个逃跑的人累了。

他放弃了奔跑，撑着膝盖大喘气，静静等待着被恶兽吞噬。

心脏跳动的度也平缓下来，只剩下“咚，咚，咚”，像是审判的倒计时鼓点。

我平静地转过身，直面向了追赶自己的恶兽。

早在十几天前，在火锅店聚餐的时候，我就意识到了追赶我的恶兽，其实就是我自己。

但是尽管我心知肚明，但依然在逃避直面它。

直到现在，既然自己的记忆已经明晰，那么是时候去面对了。

太累了，不想再逃了。

自我剖析也许很痛苦，但是欺骗自己更加困难。

我所不愿意接受的，无比厌恶的自己，究竟是什么模样呢

我是一个什么样的人呢

是一个愚蠢又冷漠的人。

不知道你会不会有这样的感觉，看到周围人都在为了某个人的离去而哭泣，自己的内心却毫无波动。

这个时候你就会有一种和全世界格格不入的错觉。

自我厌恶，和茫然无措会接踵而至。

我记得那个场景，是在“父母”的葬礼上。

“为什么只有你那么幸运地活下来了呢”

“为什么你一点都不难过呢”

“丧门星。”

“他们养你这么久，多多少少应该会难过吧，为什么你能无动于衷”

“养不熟的白眼狼。”

周围人的议论和目光比利刃锋利。

是啊，为什么我哭不出来呢

大概，我就是一个没有感情的白眼狼吧。

但是情感淡漠这件事是错的，会被群体孤立和厌恶。

可是人类是群居动物，从千万年前的部落生活就是如此。不被集体接受，不能共情他人的人会被排挤。

然后，这样的人就会在痛苦之中走向灭亡。

“想要寻求他人认可”这件事是刻在人类dna之中的。

所以在葬礼之后，我努力地带入别人的感受，尽己所能去理解别人。

我会笑着给孩子们读书，会努力帮助别人，哪怕牺牲自己也在所不惜。

其实只是为了得到更多人的认可而已，他们的认可会让我明白，自己还有活着的价值。

可是无论我在怎么掩饰，在怎么欺骗也改变不了我是个冷漠的人，这个事实。

作为旁观者，看着自己的回忆，我清楚地知道自己的卑劣。

对于织田的死，其实我根本没有那么难过。

对于中也的事，一开始的申辩不过是做做样子，到后来我也成为了沉默的大多数。

对于安吾退学，我也并没有那么遗憾，甚至因为不用在他面前表演出过度悲痛的样子，反而松了口气。

我难过只是因为

花费那么长时间交到的朋友都离开了，好不容易融入的群体消失了所以感到些许前功尽弃的遗憾。

看来冷漠又愚蠢的我，是没有办法合群的吧。

我就像是与周围格格不入的外星人，套上了地球人的皮，努力融入世界。

自身所有的情感，都像是橱柜里包装精美的糖果，看起来美好，实际上却索然无味。

只是因为大家都喜欢漂亮的糖果，才把自己包装成那副模样甚至连自己都在被欺骗着。

细细想来，我就像是一个塞满稻草的空客。

想画画，是因为世俗观念里，人需要一个兴趣爱好。

想上学去尝试交朋友，是因为周围人都认为人是需要交朋友的。

为织田表现出悲伤的模样是因为所有人都会为朋友的离世而悲伤，所以我也应该悲伤。

努力向监护人寻求帮助救中也，是因为故事里的主人公，都会为了救被陷害的朋友拼尽全力。

甚至连想要去救夏油也是因为觉得穿越者应该去弥补原作的遗憾。

如果我是真的想救他，怎么可能十几天了还在一点行动都没有