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我搪塞過去，從一堆亂七八糟的衣服里翻找出快沒電的手機，屏幕恰巧亮起來——

[司老師]：[好，我以後不會了]

[司老師]：[願意給我一個機會嗎？]

我：「哼。」

毛康：「？」

除了興奮和歡欣之外，我其實一團亂麻沒有頭緒，所以我並未著急回復司昊。

我放下手機進了浴室，一邊沖熱身體，一邊讓過熱的腦子冷靜下來，好好理一理我自己。

所幸司昊沒趁熱打鐵或……乘人之危，他沒有直截了當問我是否喜歡他，或更陡一點問我是否願意接受他——我今晚表現得如此蹩腳，連遮掩情緒都不會，足以讓他看出我對他的喜歡。

如果他剛才幹脆不讓我走，以一個處於上頭期小朋友的自控力，不需要怎麼磨，甚至是完全來不及反應，我立馬就會落入他手心。

但他只問我是否願意給他機會，這個「機會」可以是互相了解的機會、互相磨合的機會，亦可能是追求我的機會。

他放我走的那瞬間就代表他放棄不戰而勝，也不表現他的運籌帷幄，而在我們之間紳士地建立起緩衝帶，給我看清他、允許我下頭的機會。

坦白而言，他其實勝券在握，因為即使窺見他私生活的一角，我也深深被他吸引，短時間內無可自拔，也料想他的魅力會讓我彌足深陷——我無論如何也要嘗試和他在一起，只是在那之前，我需要做好心理準備。

我不介意他的過往。

我擔心的是，我們之間相差十歲，短暫交心就已然暴露出許多危險信號。

司昊說他喜歡我、想過爭取我，卻最終覺得「算了」，要麼是他的喜歡拿得起放得下，暫且還無足輕重，要麼是他所處的人生階段，感情在生活中的占比沒有分量，再要麼……他已經過了一頭熱、無所顧忌投身愛情的時候了。

而我自問還拿得出一腔熱勇，如果他值得，我敢把我整個人整顆心都賠進去。

只要我們無法走到最後，我都會是更受傷的那個吧。

我也害怕了。

比起怕遍體鱗傷，我更怕他因「喜歡」而接近我，最終因「不合適」而離開我——我要的是一種由衷感情，不是一種利弊權衡。

而且就我這股醋勁兒……我猜我會很貪心，我希望對於他來說，我是即使不合適也無法割捨的那個人。

這種自信很大程度上要源於對方堅定的喜歡和愛，坦白說，我目前沒有，以後會不會有也未可知。

再者，雖說司昊現在——甚至是截至今日以來的很長一段時間，他對親密關係的需求都趨於平淡，但他畢竟不是一張白紙。

他也坦言他曾經營過感情，我不敢保證我能夠完全不去想他的前任是怎樣的人、耗費了他多少心神、是否讓他和我一樣絞盡腦汁、又是因何而分手、彼此鬧得難不難看……

歸根結底還是那個怕字，我怕我從他這裡得到的喜歡，不如他年少時候給別人的熱烈，怕他只是不想再在海上漂了，就把我當成是他歸岸的錨。

唉。

我敏感多思，這一點從我工作容易焦慮上也能看出一二。

我仰起臉，任溫暖的流水扑打我的面頰，仿佛這樣就能把我思考後咂摸出的失落感一併衝掉。

給他個機會……

他都說出「你是我的運氣」這種極其取悅人的話了，我能不給嗎。

發現即晚，明明相識以來生活平淡，我卻已經這樣喜歡他。

今晚我幾乎輾轉難眠。

這件事的結果好像已經有了定論，哪怕他是公司領導，我也想要他。

和他親近給我帶來的愉悅感和舒適感無與倫比，我的大腦管不住我的身心。

所以我想的那許多，也都只是做了一些針對「以後」的假設——但大多都是些多想無益、杞人憂天的事。

迷迷糊糊睡著前，我還聽見了我心底的願望，如果我這個戀愛白痴能讓司昊那個閱盡千帆的老手也忐忑一下就好了……

第二天，因為不在熟悉的環境，所以我醒得很早，醒來就因為爬山而渾身酸痛。

毛康還在呼呼大睡，我輕手輕腳洗漱好，站在窗邊隨意往下看了一眼，卻正巧看見司昊脫下浴袍泡進溫泉里，大概也是想解解乏。

他似有所感，回過頭就對上我的視線，我一怔，來不及躲開，他就朝我笑著揮了揮手，只是打招呼，不是喚我過去。

我鬆了一口氣，但還是逃也似的離開了窗邊。

左右無事，我便換好衣服，將民宿提供給客人的衣物重掛起，悄悄出房間，下樓吃早飯。

不到七點，早飯雖然已經開始供應，但下來吃飯的人不多，基本是今天還要組隊去趕景點的。

飯堂的窗也能看見後院，我刻意吃得慢，豆漿續了一碗，司昊終於從水裡起來。

我立馬收拾餐盤，離開飯堂時便在一樓樓梯口「偶遇」了司昊。

「雲天，」司昊沒有披棉服外套，只有一身浴袍，「早上好。」

我剛吃飽，身體有了燃料，心臟的動力就格外充足，跳得很快：「您也好早。」

「是啊，」司昊和我一起往樓上走，「昨晚沒睡好。」

我心中一顫：「為什麼？」

我想起「怡寶」，差點以為他……

但他只是坦然說：「怕你以後都不理我，整晚都很忐忑。」