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第75章 为什么呢（第2页）

有些留守孩子的爹妈是生而不养，他们嘛，要是不违法的话，可能已经把我卖了。。。。。。养着我也只是为了让自己老了之后舒服点，以及完成一下抚养的义务而已。

有什么办法呢？谁叫我是个问题儿童，天生体弱多病，还年少白头。这在老一辈的人眼里看来就是一个不祥的东西，换成封建社会时期，估计我已经被遗弃了。而且就是因为我这破身体老要花钱他们才讨厌我，因为这样的我一不能给他们挣面子，二不能给他们挣钱。

谁会喜欢一个病殃殃的怪小孩呢？

我记得他们说过本来不想要孩子的，抱着当一次赌狗赌一把的心态把我赌出来，现在看来这绝对是亏到姥姥家了。

开门的声音响起，但不是外面，而是主卧的房间。

开门的自然是妈妈，她已经化好了精致的妆，在门前的全身镜处臭着美。

“哎呀，别看了。你怎么样都好看，我们出了吧？”爸爸走到了妈妈的边上，从她的身后轻轻搂着她。

他们一向那么恩爱，经常能你侬我侬的腻歪在一起，看上去家庭不要太和睦。

但也仅仅只是他们二人，对，就和刚才说的那样。没有我的话，他们应该会过得更自由更富裕更轻松。这都怪我。

“诶，无邪啊。不要老是吃那些没营养的泡面或者什么路边摊。”妈妈转过身来，严厉的对我说道。

“哦。”

“别哦啊，你听到没有。你现在这个样子以后怎么嫁得出去啊？我俩以后赚不动钱了就指望你来养我们了。还有你也要学一学打扮，你这个样子谁要你啊。”妈妈还是那样的说道。我不知道为什么，但我出生的意义可能就是长大了养他们吧。

“可是我不会做饭，而且我的钱这两天用来买药了，估计只能吃泡面了。”我带着委屈说道，但却摆不出可怜兮兮的架子。

“今天的那个男孩，他应该已经回家了吧？他会哭着和爹妈撒娇吗？他的家里人会不会做好饭菜等他吃饭？”我想到了那个被我“救”下的人，他那落寞的眼神不知为何一直留在我的脑子里。真的好烦好烦。

希望是这样吧，希望他回家后可以忘掉今天的不愉快。开心的玩一晚上，或者干脆大哭一场。

如果哭有用的话，就多哭一哭吧。趁现在哭还可以解决问题，而不是一种单纯的情感表达，也不是“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”的放纵和释放。

毕竟，必须要有一个人迁就你疼爱你，当你哭泣的时候他的心也会跟着流泪，想尽办法的去让你止住泪水时。你的哭闹才算是有点意思，对吧？

“切，反正你也不听，不说你了。我俩准备去玩了，你看好家哈。”妈妈说着转身带上了我房间的门离开了。

家门开合的声音传来，他们显然已经走了。没给留饭也没留钱，甚至连一句祝福都没留下。

“还看家呢，说的我和‘旺财’一样，都什么年代了，家又不会丢。”我转过身，将脑袋埋进了枕头里。好像，连我自己也不太记得去当时在想什么了。

“嗯～”一道慵懒的声音，婉转柔美，真是太动听了。啊，其实只是我起床了而已。

我努力睁开眼睛看了看时间，已经是晚上的十一点半了。夜深人静的时候，总是会显得更加无所事事。明明这个时候干什么也不会有人管我，但就是会莫名失了兴致。

“吃点东西吧，还没吃晚饭呢。。。。。。对了，药也没吃。”我起身打开房门，摸黑打开了客厅的灯。

客厅的灯比房间里的要亮上不少，照的我有些难受。我走到之前妈妈照过的镜子面前查看，现两眼已经有些一些肿胀。

“是因为刚才睡着的时候忘关灯照的吧，真是的，这么不小心啊。。。。。。”我抬手揉了揉，顺带又去卫生间洗了把脸。

冰凉的自来水一次又一次打在脸上，本来睡意朦胧的意识终于是清醒了一些。

好多了吗，我抬起头看向了镜子里的那个乐无邪。

好他妈丑的脸啊，略显苍白而消瘦的脸，有些干裂的皮肤，头凌乱还带着油。洗了脸之后倒是感觉稍微精神了些，但眼睛一圈还是不免的红肿，无力耷拉下来的眼角和嘴角也让这副面孔实在是也精神不到哪去。

镜子里的她张着嘴，但却说不出来一句话，就像个玩偶一样。

“就我现在的样子，现在这个时候出去吓人刚好，哈哈。要不，我还是学着打扮一下吧。。。。。。”女孩对着镜子演说着。

温暖的热气从缝隙里里缕缕钻出，它们其实不该出来的，但我没有去打扰它们反而是在用它们暖手。

“啊～这两天开始冷了，好像还会下雨呢。泡面还有一分钟就好了，已经饿得我两眼昏花了。”我趴在桌上，双手搭在了泡面盖上取暖。

家里的灯光为了节省电费并没有开，而是用了四周的小灯。

它们照不亮我，但可以让我看清这里。虽然电费增加了妈妈可能会骂我，但其实倒也不差这么点钱。可现在已经快要十二点了，外面的人家就算有也只是开着某间卧室或书房的灯，只有我一个人开着客厅厨房的大灯的话。

招摇到孤单呢。

“嗯，虽然时间还没到，但也差不多了，反正我喜欢吃硬一点的。”我迫不及待的打开了它，把那个因为被我用来当盖子，而被水汽弄得湿湿的盘子小心点放到一边。

其实就算我不爱吃硬的大概也会打开，或者晚点打开也行。毕竟这是为数不多我可以自己决定的事情了，虽然又少又渺小，但我只有这些了，所以一个都别放过。

我吃着泡面，热气徐徐上升飘荡在我的眼前，挡住了我的视线。

热气苍白的交融，不过没有烟那样浓厚。它们浮在我的眼前，像一张脆弱而无序的白纸。

我无意的吃着，脑子里生出了一个问题。以前还小的时候，老师常常将“幸福”一类的词作为作文的题目让我们完成作业，好像是有些领导们倡导的。

小的时候我以为那不就是想吃啥有啥，想玩啥有啥嘛。但那个时候爸爸还没有升职，长期的房贷也让家里不富裕。

再大一点之后我以为是有爸妈陪，是亲情友情爱情。但那个时候我已不算是没有自控和判断能力能力的小屁孩了，我也从此变成了半“放养”模式。

至于友情嘛。。。。。。我没多少朋友，就算有，那也是毕业之后就不怎么联系的那些同学。爱情就更不用说了，刚才那一刻，就连我自己也觉得“怎么会有这么邋遢的女孩啊”。按照妈妈的说法，我这种人谁要啊。

所以幸福到底是什么？我现在觉得什么亲情友情爱情好像也不是所谓的幸福。这难道就是我作文老是被扣一大堆分的原因？其实都是因为我根本不懂幸福？

幸福这种东西，难道就是人们对于欲望得到满足时的统称吗？那为什么我连这种想要满足的欲望也没有？

好像是一个人被活埋，费劲挣扎现不可能出得去之后的样子。我那些“欲望”可能在棺材外的土壤上面，但我凭自己的力量永远也不可能打开这口棺材，它老化的度也远比熬死我要慢。

当人知道已经不可能得到它们的时候，它们就显得不那么珍贵了。那些努力为了梦想拼搏的人不正是因为他们有可能做到才去拼的吗？要是完全没有机会，那就不被称作梦想，而是幻想。

而我现在已经躺在了那口棺材里，棺材的材质特别好，勉勉强强的动一下就已经很吃力了，更不可能破坏它。

那些外面的“欲望”太遥远啦，我也不清楚他们是什么了，差不多要忘光光了。得不到的东西一直惦记着有什么用？

那就转眼着手棺材里面吧。。。。。。这里也有很多的小“欲望”，我只要有它们，也算是足够开开心心的活到我腐烂在里面了。。。。。。真好。